Почему человек не нравится другим людям. Ты постоянно пытаешься произвести хорошее впечатление. Они вежливы по отношению к тем, кого они не любят

Мы не нравимся людям по тысяче разных причин, причем список и рейтинг того, что крайне раздражает в окружающих, у каждого индивида свой.

Однако есть то, что, как правило, бесит почти любого человека.
20 причин, по которым вы можете не нравиться своим знакомым, а также как это исправить.

Вы слишком часто говорите «я»
Старая поговорка гласит: «Я - последняя буква в алфавите», однако многие пренебрегают этой мудростью и любую реплику начинают со слов: «я» или «а вот я…». Чем чаще вы употребляете это личное местоимение, тем больше у окружающих создается впечатление, что вы эгоист и чрезмерно себя выпячиваете. Вас начинают считать выскочкой и позером. Постарайтесь по возможности избегать «яканья», это убедит ваших собеседников в том, что вы их уважаете и не мните себя исключительной персоной.

Вы постоянно перебиваете собеседника
Умение слушать собеседника - редкий талант, который есть не у многих. Однако одно дело, когда вы просто во время чьего-то монолога витаете в облаках (хотя и это не очень хорошо), и совсем другое - когда вы постоянно перебиваете своего визави. Такое ваше поведение говорит не о том, что вы живо участвуете в беседе, а о том, что вы невоспитанный индивид, который не уважает собеседника и выпячивает себя для того, чтобы высказать свое не всегда компетентное мнение или продемонстрировать, что предмет разговора его совершенно не интересует. Научитесь находить в себе силы дослушать реплику визави до конца и только потом вставляйте свои комментарии или переводите тему на что-то другое.

Вы не сразу отвечаете на электронные письма и не перезваниваете, если пропустили звонок
Этика делового и дружеского общения предполагает оперативную реакцию на любое полученное сообщение, и если вы игнорируете письма и звонки, значит, не уважаете тех, с кем общаетесь. К тому же такое поведение заставляет ваших знакомых думать, что вы вообще в них не заинтересованы. Не вынуждайте окружающих ждать. Всегда можно найти пару минут на ответное письмо или на звонок, а если ответ требует большего количества времени, чем у вас в данный момент есть, то стоит просто отправить сообщение «Напишу позже» или «Перезвоню попозже».

Вы слишком явно преувеличиваете свои достоинства и победы
Хвастовство раздражает даже тогда, когда вы, в принципе, имеете на него моральное право, а уж тогда, когда похвальба не подкреплена реальными заслугами, то это бесит вдвойне. Ложная скромность тоже не всегда хороша, но, по крайней мере, она не настраивает против вас окружающих. Научитесь говорить о своих победах и достижениях правдиво, спокойно и с чувством собственного достоинства - именно это вызывает уважение и не провоцирует негатив и зависть.

Вы слишком тихо разговариваете
Если окружающим приходится напрягаться для того, чтобы понять, чего же вы там бормочете, то до их сознания не доходит и половина ваших реплик, соответственно, теряется смысл разговора, у ваших собеседников начинается головная боль, а вы становитесь объектом раздражения. Научитесь говорить так, чтобы у людей не было необходимости постоянно вас переспрашивать. Чем внятнее речь, тем больше шансов, что вас услышат и поймут правильно.

Вы слишком громко разговариваете
Громкий голос ничуть не лучше чрезмерно тихого. Он звучит слишком вызывающе, опять-таки провоцирует головную боль и выдает в вас невоспитанного и крайне самовлюбленного индивида. Не стоит пытаться изображать из себя «громкоговоритель», от этого вы не становитесь более убедительным, да и ваши реплики не приобретают дополнительный вес и сакральный смысл.

Вы не смотрите в глаза собеседнику
Если вы при разговоре упорно смотрите куда угодно, только не в глаза собеседнику, то создается четкое ощущение, что вы пытаетесь ввести его в заблуждение, а проще говоря, лжете. Естественно, не стоит постоянно гипнотизировать своего визави взглядом, сосредотачивайтесь на его глазах только в особо важных моментах беседы, но от лица взор не отводите, тогда вам поверят, убедятся, что предмет разговора и сам человек для вас важны, и вербальное общение станет более продуктивным.

От вас чрезмерно сильно пахнет парфюмом
Ярко выраженный аромат парфюма не нравится многим, но по разным причинам. Одни просто болезненно реагируют на сильные запахи, другие не переносят какие-то конкретные ноты, например, ванили или мускуса. И с этим нужно считаться. Вообще, ароматный шлейф считается дурным тоном, духи - дело приватное, их должен чувствовать только владелец и те, кому он разрешает вторгаться в интимную зону. Так что не стоит слишком сильно душиться, когда вы идете в публичное место, особенно на работу или в культурное заведение.

Вы высокомерны
Даже если вы чувствуете свое превосходство над каким-то человеком, явная демонстрация этого не делает вам чести. Высокомерие раздражает и заставляет людей избегать общения. Кому приятно, когда на него смотрят как на полное ничтожество? Научитесь взаимодействовать с окружающими на равных - у каждого индивидуума масса тех достоинств, которыми вы сами не обладаете; помните об этом, и от вас перестанут шарахаться.

Вы не держите слово
Фокус «пообещать и не выполнить» проходит на ура всего пару раз. Потом те, кого вы обнадежили и «прокатили», перестают воспринимать вас всерьез. Вы утрачиваете доверие, с вами уже не хочется делиться сокровенным, да и ваши просьбы игнорируются. Так что прежде чем дать кому-либо какое-то обещание, очень хорошо подумайте, сумеете ли вы его выполнить, удобно ли вам будет это делать, не подведете ли вы этого человека. Между прочим, честнее и выгоднее сразу отказать, чем обмануть чьи-то ожидания.

Вы «хлюпаете», когда пьете чай
Громкие звуки при еде и питье раздражают не только рафинированных эстетов. «Хлюпанье» чаем, равно как и чавканье, выдает в вас невоспитанного человека, на это неприятно смотреть и отвратительно слушать. Не стоит портить аппетит и беседу тем, кто сидит с вами за одним столом. Научитесь соблюдать столовый этикет, а если вам лень этим заниматься, то воздержитесь от приема пищи при посторонних.

Вы сплетничаете
Сплетни, конечно, весьма разнообразят разговор, однако самих сплетников не любят даже те, кто их внимательно слушает. Как только вы начинаете распространять слухи, ваш рейтинг стремительно падает, а вы теряете доверие окружающих. Причин для этого несколько: во-первых, непроверенная информация вводит в заблуждение и тот, кто в нее поверил, попадает в неловкие ситуации, во-вторых, каждый, кто слышит, как вы сплетничаете о других, опасается, что рано или поздно тоже станет объектом ваших домыслов, и т. п. Делитесь только проверенными сведениями и не опускайтесь до обсуждения с посторонними чужой частной жизни.

Вы необязательны
Люди не любят тех, кто не выполняет взятые на себя обязательства и игнорирует должностные обязанности. Помните, что вы в любом случае трудитесь в команде, даже если занимаетесь индивидуальными проектами, и от своевременности ваших действий зависит работа и зарплата других людей. Если вы по каким-то объективным причинам не можете в установленные сроки выполнить какое-то задание, оповестите об этом заинтересованных лиц, объясните, почему это произошло, и обязательно извинитесь.

Вы жадина
Людям не нравится, когда они слышат отказ на свое «дай, пожалуйста», даже если это касается всего лишь сигареты, кусочка шоколада или тысячи рублей до зарплаты. Те, кто отказывается делиться, редко становятся любимцами публики. Так что, если вы прижимисты, научитесь ловко выкручиваться и объяснять каждый отказ какими-то очень вескими причинами. Однако лучше все же перевоспитать себя и постараться быть щедрым хотя бы в мелочах. Помните, что тот, кто дает, в ответ получает гораздо больше.

Вы не запоминаете даты рождения
Каждый индивидуум в первую очередь любит себя. И если он еще простит вам какие-то ошибки, то невнимательности к своей персоне - точно нет. Так что гораздо продуктивнее помнить о днях рождения тех, с кем вы тесно взаимодействуете, и поздравлять их хотя бы устно или с помощью SMS. Конечно, подарки предпочтительнее, но и теплых слов часто достаточно для того, чтобы продемонстрировать свою приязнь и увеличить количество людей, которые считают вас очень приятным человеком.

Вы бесцеремонны и бестактны

Задавать некорректные вопросы, лезть в душу и в частную жизнь и при этом ожидать, что к вам будут хорошо относиться, - нонсенс. Люди не любят тех, кто ставит их в неудобную позу и заставляет оправдываться, испытывать психологический дискомфорт, краснеть. Помните, что вам никто не давал права бесцеремонно совать свой нос в дела другого человека, даже если вы его мама, папа, начальник или лучшая подруга. Научитесь быть тактичным, не давите на людей, не выспрашивайте о том, о чем им неловко говорить. В конце концов, все это можно узнать ненавязчиво, просто хитро построив беседу.

Вы неаккуратны в одежде и в быту
Кто-то считает, что аккуратность - личное дело каждого. Однако те, кто ходит в грязной или мятой одежде, у кого на рабочем месте вечная свалка, а дома постоянный бардак (и роль домашних питомцев исполняют тараканы), и кто позволяет себе появляться на людях с засаленной головой, вызывают гораздо меньше симпатии, чем опрятные индивидуумы. Так что стоит сделать над собой усилие и хотя бы приблизительно соответствовать понятию «аккуратный человек». Кстати, аккуратистам больше доверяет начальство, соответственно, и их финансовые дела идут лучше, чем у тех, кто не привык содержать себя и окружающее пространство в опрятности.

Вы слишком близко подходите к собеседнику (нарушаете личное пространство)
Многим категорически не нравится, когда кто-то нарушает их личное пространство, то есть вторгается в приватную зону. Это давит на психику, мешает сосредоточиться, да еще и приносит запахи, которые не всегда приятны. Существует правило:

• Публичное расстояние между людьми составляет от 3,5 метра и больше (схема «оратор-слушатели» - доклады, лекции, конференции и т. п.);
• Социальное расстояние - от 1,2 до 3,5 м (взаимодействие внутри группы лиц, объединенных общими интересами);
• Личное - от 0,5 до 1,2 м (общение с друзьями);
• Приватное - до 0,5 м (дети, родители, братья-сестры, супруги, любовники);

Так вот, помните, что в приватную (интимную) зону без приглашения не заходят. Держите дистанцию.

Вы любите давать советы, даже если у вас их не просят
Очень многих крайне раздражают индивиды, которые постоянно дают «ценные» советы тогда, когда их ни о чем не спрашивают. Если у вас «свербит», когда кто-то рассказывает вам о своих неприятностях или при вас оказывается в сложной ситуации, хорошенько подумайте, нужны ли этому человеку ваши рекомендации. Не стоит считать себя «истиной в последней инстанции». Помните, что вокруг вас - взрослые, сознательные люди, со своим жизненным опытом, со своими взглядами на варианты решения той или иной проблемы. Так что, если не хотите вызывать негативные эмоции и не желаете, чтобы от вас отмахивались как от назойливой мухи, не давайте советов до тех пор, пока к вам не обратятся за консультацией.

Вы умны, красивы, успешны
Зависть - страшная вещь. Вы можете быть практически идеальным человеком, но далеко не всем это нравится. Многие откровенно не любят тех, кто в чем-то их превосходит, даже если уникальная личность не выпячивает свои достоинства. Бороться с этим бесполезно, это исправит только время.
Естественно, мы перечислили далеко не все причины, по которым вы можете не нравиться окружающим, однако если вы обнаружили среди вышеописанного хотя бы 5−6 пунктов, которые характеризуют именно вас, то стоит задуматься и заняться своим перевоспитанием. Исправьте свои недостатки, измените поведение, и тогда тех, кому вы искренне симпатичны, станет гораздо больше.

Существует много способов сделать так, чтобы окружающие не захотели иметь с вами ничего общего. И большинство из них не требуют особых усилий. Ведь порой достаточно одного взгляда на ваше поведение в соцсетях или обычного приветствия с вашей стороны, чтобы человек начал избегать вас. Предлагаем рассмотреть некоторые распространенные причины, из-за которых вы не можете понравиться людям.

Выкладывать слишком много фотографий в соцсети

Интересно, что, как правило, родственникам не очень по душе, когда вы выкладываете слишком много фото ваших друзей, а приятели, наоборот, не рады лицезреть массу снимков ваших родных.

Слишком большое или слишком малое число друзей на Facebook

В одном исследовании студентов колледжа попросили просмотреть вымышленные профили на «Фейсбуке» и ответить, насколько им понравились их владельцы. У самих же испытуемых было порядка 300 друзей в данной соцсети.

Результаты показали, что студентам больше понравились те профили, владельцы которых имели так же около 300 друзей. Причем негативных отзывов одинаково удостоились те, у кого этот показатель составил менее 100 и более 300. Почему же испытуемым не пришлись по душе пользователи, имеющие более трех сотен приятелей в «Фейсбуке»? По их словам, такие люди показались им слишком увлеченными соцсетью и старающимися всеми способами увеличить свою популярность.

Раскрытие перед собеседником слишком личных деталей

В целом люди быстрее сближаются, если они делятся друг с другом какими-то откровенными подробностями. Более того, ученые считают это одним из лучших способов завести новых друзей во взрослом возрасте. Однако если вы на ранней стадии знакомства с человеком, что называется, огорошите его слишком интимными подробностями (к примеру, о том, что у вашей сестры есть тайная внебрачная связь или что-то в таком духе), то с большой долей вероятности только оттолкнете собеседника.

Ключ к успеху заключается в раскрытии каких-то деталей своей личной жизни, при этом не переключаясь на слишком интимные подробности. Так, психологи советуют рассказать новому знакомому, к примеру, о ваших хобби и интересных детских воспоминаниях. Наверняка, такая откровенность сделает вас более симпатичным в глазах собеседника.

Задавать вопросы, при этом совсем не говоря ничего о себе

Размещение в профиле соцсети вашего фото со снятым крупным планом лицом

Согласно проведенным исследованиям, пользователям больше нравятся люди, размещающие фотографии, сделанные камерой примерно с расстояния в 135 сантиметров. Если же вас сфотографировали с расстояния ближе, чем 45 сантиметров, то лучше не выкладывать подобный снимок в соцсеть, так как он будет вызывать лишь негативную реакцию.

Сокрытие эмоций

Многочисленные проведенные исследования показывают, что лучшим способом сближения с людьми является демонстрация ваших истинных чувств в отношении того или иного предмета или события. Поэтому если вы будете избегать проявлять свои эмоции, то окружающие могут подумать, что вас мало что интересует и что вы являетесь неэмоциональным, холодным человеком. Поэтому с вами вряд ли захотят иметь дело.

Всегда вести себя слишком хорошо

Многие полагают, что окружающим нравятся люди, которые никогда и ни в чем никому не отказывают и всегда готовы помочь. Однако на самом деле это совсем не так. Согласно результатам проведенных исследований, подобное поведение может заставить людей думать, что у вас имеются какие-то скрытые мотивы и цели, которых вы планируете достичь, ведя себя таким образом. Ведь, взглянув на вещи объективно, становится понятно, что вы вряд ли хотите быть тем, кто всегда готов сбегать за пиццей или напитками во время встречи, заполнить бумагой принтер и т.п. Совершенно нормально иногда отказывать окружающим в их просьбах.

Чрезмерная самокритика

Если вы не хотите оттолкнуть новых знакомых или же потенциальных работодателей, то не стоит преувеличивать свои недостатки. Разумеется, чересчур хвалить себя тоже не следует. Так, согласно проведенным исследованиям, у людей вызывает негативную реакцию ситуация, когда их собеседник, отвечая на поставленный вопрос, преувеличивает свои слабые стороны.

Чрезмерная нервозность

Ни в коем случае нельзя позволить видеть окружающим, и тем более ощущать, что вы потеете. Согласно исследованиям, запах пота может подсознательно влиять на мнение других людей о вашей персоне. Поэтому необходимо стараться держать себя в руках и обязательно пользоваться дезодорантом, который может хоть немного помочь в подобной ситуации.

Идея не моя, но тема показалась интересной...
Как быть с теми людьми, которые по каким-либо причинам неприятны?
Не важно по каким - характер ли это, внешность, стиль одежды или менера поведения, походка, что угодно... и т.д. и т.п.
Безусловно, все люди разные, это понятно, но...
Стоит ли к ним относится терпимо и поддерживать приятельские отношения? Либо не держать рядом с собой тех, кто неприятен, а попросту терпеть их?
Каковы мотивы и причины выбранного Вами решения?
Рассматриваются любые ситуации - начиная с реальной жизни (от любви до карьеры), и заканчивая виртуальным общением.

Бел-ка
ну люди которые мне не приятны, знают об этом
ну с такими людьми как прпаваило общение ограничивается приветствием и прощанием

мышеловка

Вопрос действительно интересный)) А скорее даже забавный. Особенно вот это:
))))) А что с ним можно сделать-то? Если, например, он не виноват, что его внешность/характер/поведение/привычки и т.п. мне не по душе..

Пусть живёт)) Не с балкона же им швыряться..

Если мне человек не нравится по какой-то вразумительной и обоснованной причине, о наличии которой ему самому известно, то, я думаю, общение если и будет, то весьма редким. Если же этот самый человек не нравится мне из-за того, что я такая придирчивая,амбициозная,капризная и нервная (к примеру, не подумайте, что я сочетаю в себе все эти гадости - нееет, только маааленькую их часть ))) - то буду привыкать и искать причину в себе, то есть не сваливать мою неприязнь на этого бедного человека.

То есть вывод таков:
Если он плох сам по себе - его вина, пусть сам исправляется (если захочет).
Если он хорош, но меня чем-то не устраивает - причина во мне => я её найду и постараюсь уничтожить, желательно незаметно - ведь хорошего человека не за чем обижать...

Черные глаза

Тесно не общаться. И всем гарантировано отсутствие отрицательных эмоций

Все пока говорят о реальном общении. Но ведь наверняка есть кто-то в виртуале, с кем общаться вам неприятно. кто портит вам настроение и возможно отнимает энергию и силы. Что вы делаете в этом случае?

Бел-ка

Начинаю цепляться и придираться по каждому пустяку к этому человеку. А вообще издеваться над такими нравится.
А если серьезно, то начинаю видеть в нем ЧЕЛОВЕКА с его прошлым, ошибками, каким-то жизненным опытом, уроками, которые тот вынес из тех или иных ситуаций, его заблуждениями и иногда его слепой правотой. Помогает. Сразу включается принятие человека таким, какой он есть.

Да, вопрос реально на грани фантастики.... Что делать с челом, который не симпатичен. Не общаться, коль уж все так запущено. А уж судить о человеке по его стилю одежды и любимому направлению в музыке - просто глупо, ИМХО. Единственная уважительная причина из всех названных - это характер. Остальное просто несерьезно.

Таких людей проще избегать - зачем лишний раз напрягать и себя и их. А если я вынуждена часто видеться из-за сложившихся обстоятельств (живу в одном доме или учусь в одной группе) - просто попытаться по возможности свести общение на нет. Набирать в легие воздуха и считать до 10-ти. Чаще всего бесит поведение человека, а манера одеваться еще ни о чем почти не говорит. Если человек хороший - так пусть хоть мешок наденет, мне - то какое дело.
Очень хорошо релаксирует обсуждение неприятных людей с друзьями. Промойте хорошенько косточки и почувствуйте облегчение.

Murrpau

Но ведь все это очень сложно. Не проще ли просто установить игнор на этого человека? Пусть живет как хочет. Ведь копаясь в чужой душе, отдаешь и частичку своей и какой-то запас жизненных сил, разве нет? Стоит ли тратить свои силы на человека, который вобщем-то тебе не нужен, может даже вреден для тебя?

Зы. это не выводы. Это попытка анализа

Добавлено:
MariTa

По-моему- это не выход. Мне лично после таких промываний хочется помыться.

Если мне неприятен человек, значит дело в его внутреннем мире. Я просто не нарушаю его грраниц и в ответ требую того же. Зачем тратить драгоценные минуты своей жизни на человека, который тебя напрягает? Обычно, хотя я очень миролюбивое создание, такие люди знают о моем к ним отношении, знают в чем прооблема и не лезут ко мне.
А обсуждение общих знакомых "за глаза" - фи... это некрасиво... и просто неприлично. Это унижает и оскорбляет в первую очередь самих обсуждающих. Если говорить о ком-то третьем, то только хорошее. ИМХО.

Ola-la-13
+1

Бел-ка

Необязательно копаться в чужой душе, особенно виртуально, чтобы за сухими черно-белыми постами увидеть человечка. Правда, лично у меня виртуально вызывает неприязнь не характер человека (хотя иногда и это тоже ), а несовпадение точек зрения по принципиальным вопросам.

Murrpau

Надо обладать довольно устойчивой психикой, чтобы в любом можно было разглядеть человечка. Молодец!

У меня достаточно много знакомств, чтобы я не цеплялась за каждую человеческую особь. Тем более за ту, которая мне неприятна.
Возможны варианты -
1. Некий индивидуум мне неприятен, и я знаю, что в нем меня не устраивает. Причем это явно что-то серьезное, потому что иначе неприязни бы не возникло - в крайнем случае раздражение от того, что индивид где-то явно косячит. А раз неприятен - то нафиг он мне нужен? Доступно объясняю, что мне в нем не нравится и почему я прекращу с ним общение прямо сейчас.
2. Неприятен, но на интуитивном уровне. Тогда автоматически ставлю самую высокую защиту от особи на психологическом уровне, убираю доверие абсолютно во всех вопросах, и пытаюсь осторожно понять, что меня в нем так настораживает. Далее два варианта развития событий - либо удовлетворяю свое любопытство и прекращаю всякое общение, либо прекращаю общение заранее - если любопытства нет или если очень уж настораживает.
3. Неприятен, причем причина во мне. Я понимаю, что индивидуум не виноват. Поэтому если ему что-то от меня нужно, а я уже это успела ему посулить - делаю и прекращаю общение. Честно объяснив ему, что к чему.
---
Поддерживать отношения с неприятной мне особью я не буду в любом случае.

В виртуале же... Испортить мне настроение, а тем более отнять мою энергию и силы и в реале мало кто сможет. Что уж говорить о сети. если особь неприятна - опять же, не общаюсь с ней, и все.

Не нравиться человек - старайся его игнорировать. Если это по каким-то причинам невозможно - старайся сократить с ним свои контакты до минимума.

Ну а если он тебе ненравится, надоедает, и ты можеш себе позволить избавить себя от общения с ним - смело шли его на...

Кроме всего прочего, дело упрощается тем, что антипатия - как и симпатия - как правило взаимна. Если мне кто-то неприятен, то я ему неприятен также, бросаем общение - и никто не обидется . Хотя, это необязательно, конечно. Помнится, Дейл Карнеги много писал про то, как общаться с людьми, которые не нравятся. Почитайте, если интересно.

А вот, например, такая ситуация. Неприятный человек на работе сидит напротив. И постоянно старается спровоцировать тебя на скандал. Что вы делаете в таком случае?

рыбка Пиранья

Бел-ка , не было у меня на работе таких ситуаций! Уже давно не было! Знаешь, я сначала улыбаюсь на все провокации, отшучиваюсь, но не зло. Обычно это действует. Ну а если не действует, то я спрашиваю, в чем проблема. Причем не для того, чтобы скандал устроить, а просто чтобы разобраться. Подхожу и сообщаю:"Мне надо с тобой поговорить без свидтелей. Удели мне минут 15. Ну а там уже по ситуации. Обычно говорю, что нам еще долго работать вместе, что чувствую напряг, хочу разобраться в причинах, чтобы мы могли если бы не дружить, то существовать не в обстановке максимально приблеженной к боевой.
Всегда надо говорить, а не носить в себе. И самое золотое правило:"Никому на обидчика не жаловаться!(все претензии ему лично!!!)" Тут исключений быть не должно, если ты, конечно, не работаешь с близкой проверенной подругой, которую знаешь с детсва и уверена в ней больше, чем в себе.

Забить на таких людей, не пытаться их исправить - себе дороже выйдет потом. Если попал с такими в общество, просто не общаться и делать вид, что их для тебя нет. Испытывать к ним злость, агресивно вести себя и тому подобное - не стоит, это низко, да и нет на свете идеальных людей.

Если человек мне неприятен, я не могу скрывать свою неприязнь к нему
у меня это получается непроизвольно

рыбка Пиранья

В том-то и дело, что причину я знаю. Вернее их две:
1. У меня должность выше, а следовательно и зарплата
2. Мужчины уделяют мне больше внимания, чем другим сотрудницам.

Т.е., ты поняла, что у меня такая проблема есть. Говорить с ней бесполезно. Она отмажется, переведет стрелки на меня.
Сложно переделать человека. Тем более, втершись в доверие финансовому директору (женщине), полностью отпустила тормоза.
Поэтому, на ее подколы я просто не реагирую. Научилась полностью отключаться, когда она заводит какую-либо тему.

рыбка Пиранья

Fuck_them_all , Эйлин , возможно я не права. Но одно дело, когда ты в гостях с таким человеком встречаешься и его не увидишь потом. Или учишься на потоке, где много народа. С ним можно и не общаться и неприязнь свою к нему не скрывать. А если ты с ним работаешь и его стол напротив тебя, и он постоянно тебя на конфликт провоцирует. Невозможно с ним не общаться. Тут надо думать как его нейтрализовать или успокоить.

Добавлено:
Бел-ка , у человека всегда есть слабые струны на которых можно сыграть, чтобы отстали.
Похвалить ее качества или красивую блузочку в присутсвии мужского коллектива. Причем соверешенно искренне.
А вообще меня научили одному классному психологическому приему. Надо человеку подарки делаь. Не в буквальном смысле, а внушением. Вот чего ему больше всего не хватает, то и дари. Причем соверешенно искренне дари. Вот ты говоришь, что

Вот подари ей высокую должность в соседнем отделе, зарплату в 2 раза выше ее теперешней и толпу поклонников. Или путевку на Богамы в окружении толпы поклонников. Искренне подари. Вот увидишь поможет.

Я своей начальнице все время дарила подменных воспитателей и отдых в Греции(она как-то сказала, что ей туда хочется). Знаешь, как она сразу всех вокруг полюбляла!

Брось бяку - найди нормальную работу

рыбка Пиранья

Я предложу лишь свой вариант выхода из ситуации. Сложно, не зная тонкостей психологической начинки того человека, предложить правильный исход ситуации.
1. Не замечать его - за тем столом для тебя никто не сидит.
2. На вынужденное общение (по работе например) общаться с ним исключительно холодным официальным языком.
3. Все провокационные реплики воспринимать с иронической ухмылкой на лице. (Ты этим показываешь, что тебе на него ложить огромный ржавый болт).

рыбка Пиранья

Я тебя поняла.
Кащей

У меня нормальная работа. Да и не в моем характере сдаваться.
Fuck_them_all
ППКС

рыбка Пиранья

Fuck_them_all , больше всего на таких людей действует состояние игнора, поэтому он из штанов выпрыгнет, чтобы тебя задеть и получить от тебя внимание.

Ну это показать, что он тебя да, задевает. Тут надо давить очаровательной улыбкой.

Добавлено:

Бел-ка , ты и не сдавайся. Ты преврати ее из врага в свою почитательницу. Это же даже интересно. Вот в этом сила. ИМХо.

рыбка Пиранья

ну естественно при таком раскладе, я могу его и проигнорировать и не замечать и т.п.
но если приходится с ним общаться постоянно...я даже без провоцирований не могу этого скрыть

рыбка Пиранья

А ты все равно усиленно продолжай видеть лишь стену позади него...

Это спорно. Все зависит от человека. Иногда, официальный язык срабатывает на все 100.

рыбка Пиранья

Fuck_them_all , знаешь, не буду с тобой спорить, потому что все зависит от конкретной ситуации и от конкретного человека.
Да и мне трудно тут что-то сказать, потому что у меня напряги на работе бывали редко, а если и бывали, то улыбка работает на все 100 и даже 200%.
Но одно правило всегда остается неизменным. Если тебе кто не нравиться или тебя раздражает, не обсудать его с коллегами и вообще, если кого-то обсуждать, то говорить только хорошее. Сплетни в коллективе разносяться с поразительной быстротой и чаще всего именно они и портят отношения.
Говорить на всякие нейтральные темы, но не о сотрудниках. И если говорить, то только хорошо.

Тогда психологическое уражнение:

Огненная

Могу добавить еще, что как бы не выводили из себя, сохранять спокойный голос.

Ооо, что вы, общаться с теми, кто неприятен, бывает очень даже интересно

EURO-banan

интересная теория, в уме дарить? представлять, фантазировать?

Бел-ка
Мне одно время приходилось близко общаться с девушкой, которая мне не нравилась. Сначала я не могла сдержаться и поддавалась на все ее провокации. Потом я просто научилась закрыватьь глаза на все ее выходки. Когда она начинала меня провоцировать, я то отшучивалась, то просто делала вид, что не слышу. Постепенно дошло до устных громких изъявлений с ее стороны. Чаще всего на все ее претензии, причем необоснованные (об отсутствии оснований для претензий я позаботилась заранее), я отвечала "ну и что?" совершенно обычным для меня тоном. В коллективе ее сначала все любили, но потом, видя ее нападки на меня (а я сознательно не жаловалась, не распускала сплетни и не делала ей оответных гадостей), большая часть стала оттноситься к ней негативно. В конце концов она не выдержала и ушла.
Твоя коллега тебе попросту завидует. Зависть - плохое чувство, но большинство людей в той или иной степени им страдает. От этого никуда не денешься, радуйся, что кто-то может тебе позавидовать - значит чего-то ты добилась.

Ola-la-13

Спасибо, я это понимаю. Но знаешь, почему-то не люблю, когда мне завидуют.

Бел-ка

это скорее, если мне не хватает ощущений по жизни (:
Добавлено:
Огненная

ну не совсем адреналина - тут скорее вещество не в кровь, а в разум, но в общем что-то типа того. Погоня за ощущениями.

Черные глаза

рыбка Пиранья В обще по вашим советам можно книгу писать о правильно поведении на работе. Вот сколько примеряю всегда соглашаюсь в душе с Вами. И вижу свои ошибки. Гораздо проще можно было пройти по некоторым моментам оказывается. Так что прислушивайтесь.

рыбка Пиранья

Эйлин , естественно в уме. Но от души. Возьмем Бел-кин пример. Она говорит, что сотрудница ей завидует, потому что у нее больше зарплата и выше должность, а так же у сотрудницы явно ощущается недостаток мужского внимания. И вот ты начинаешь мысленно дарить этому человеку фирму, где она занимает высокую должность и толпу поклонников.
Или другой пример. Я как-то работала в одном детском саду, где подменных воспитательниц не хватало, тяжело не то что отгул было взять, заболеть было нельзя. Начальница ходила мрачнее тучи. И вот, когда мне нужен был отгул я к ней в кабинет шла и мысленно дарила ей ммного-много новых сотрудников и отпуск заграницей в пятизвездочном отеле. Знаешь, помогает. Человек оттаивает прямо. Главное разробраться, что ему на самом деле надо.

Бел-ка , ты понимаешь, природа зависти совсем разная бывает. Иногда она возникает от усталости и неприятностей. Ведь не зря говорит.
Ola-la-13

И это правильно. Поэтому со всеми, кто тебе завидует бороться бесполезно. Надо постараться эту зависть нейтрализовать. Постараюсь объяснить это на примере.

В том же садике на кухне работала повариха. Чуть меня помоложе. Простая как здрасти. Отпахала в этом садике на этой кухне с 18 лет. Муж ее бросил, алименты платил со скандалами. Двое детей, котрых поднимать было надо и себя содержать и квартиру. И тут я пришла. Старше нее, выгляжу как девчонка, а по сравнению с ней вообще и говорить не стоит(я же как она с 18 лет на тяжелой работе не пахала и детей не содержала), да еще и замужем, да еще и удачно. А еще с двумя образованиями и зарплату получаю выше, чем она. И вот скажи, за что этой вымотанной и усталой женщине меня любить? Понимаешь, объяснять ей, что я не виновата, что у нее так жизнь сложилась и что надо было головой думать и не замуж бежать за первого встречного, а идти учиться, соверешенно бесполезно. Рассказывать ей, что я приехав в эту страну, где для меня все новое тоже вкалывала и училась и в отличие от нее на незнакомом языке, а спрашивали с меня также как со всех тоже бесполезно. То же самое и мужа касается. Можно подумать, что я его в магазине выбирала, а ей не хватило. И что мне с ней воевать надо было? Зачем мне это? С детьми работать особо не расслабишься, а тут еще с ней воевать...Я покоя хочу. А потом, если честно, я когда видела как она на этой кухне пашет, а потом бежит чужие квартиры убирать, чтобы лишнюю копейку заработать и выжить, потому что счета оплачивать надо, за школу для детей платить, кушать что-то и т.д., так мне ее ужасно жалко было.
Я помню она мне как-то вроде в шутку сказала:"И как тебе такой ненормальной и шебутной такой потрясающий мужик достался? С тобой жить, ведь застрелиться легче!" Ну и что мне ей сказать было? Что она дура? Я отшутилась конечно и сказала, что пойди с ним эту тему обсуди, может он тебя послушает. На эту фразу обидиться можно, а если разобраться, то можно почувствовать, как хреново человеку и как ему тепла и ласки не хватает при этой пахоте.
Так я ей стала дарить зарплату большую, а потом я увидела, что она руководить любит, так должность руководящую, отдых, мужика нормального. Мысленно все. Вот ты не поверишь, через пару месяцев, она готова была любого за меня порвать вплоть до начальницы. А ведь могла бы с ней и конфликтовать. А заодно и со всем коллективом. Потому что она на этом месте с 18 лет работает и ее все знают. А я новенькая и еще и чужая. А конфликт на нет сошел даже и не начавшись.

А потом еще несколько правил есть. Вот скажем работаешь ты в коллективе, где все разведены, а ты замужем. так поменьше рассказывай о том, чего они лишены. Про семейные посиделки, о том какой муж замечательный. Они это сами знают и чувствуют, так не надо гусей дразнить.

Мы, например, практически каждый год заграницу ездим, а кто-то себе этого позволить не может. Так вот я на вопросы как было, всегда отвечало очень односложно, типа отдыхать не работать. А поговорить о том, как тебе классно было всегда есть с кем. Ну скажи, разве человек не будет завидовать, если он каждую копейку считает, а ты заграницу мотаешься и объяснять ему, что ты тоже вкалываешь смысла никакого нет. Он себя жалеет и это соверешенно нормально.

Поэтому зависть надо нейтрализовывать, разбираясь в ее причинах. ИМХО.
Может кто-то считает, что если тебе завидуют, то надо бороться и идти как Матросов на амбразуру, а я так не думаю. На работу надо идти, чтобы удовольствие получать работая, а не воевать. И домой возвращаться в хорошем настроении без дум, что какая-то падла тебе то сказала, а ты ей то ответила.

Черные глаза , спасибо за добрые слова. Ко мне это все с опытом пришло. В молодости я тоже с ветряными мельницами боролась, пока не поняла, что есть и другие пути. И на ты уже пора переходить давным-давно.

рыбка Пиранья

Угу. Тем более, поводов спорных особо не неблюдается

ППКС! Одна "паршивая овца" способна разложить даже довольно морально устойчивый коллектив.

рыбка Пиранья

Fuck_them_all , знаешь, мне на одном форуме девчонка одна сказал6"Как же это так получается, что ты говоришь тоже, что и я, но мне постоянно кажется, что ты со мной споришь?!"

Черные глаза

рыбка Пиранья Не могу не посоветоваться с тобой . Есть одна подруга. Вышла замуж за мужика с деньгами, но паршивым характером. А мы за мальчиков ровесников. Считаетсебя очень привлекательной, но не состоялась профессионально. И тут наступает момент. Мой муж начинает зарабатывать, и не хуже ее мужа. Только при этом он молодой, интересный и т.д. Я сама сделала серьезную карьеру. Родила хорошего ребенка. А ее муж начал серьезно попивать. И вот нам уже и нечему завидовать. Теперь она регулярно достает меня по телефону разными рахговорами. Какие крутые врачи у ее сына, как они круто съездили отдохнуть, как у друзей в загородном доме зависали с шашлыками. Это при том, что у меня тоже весь этот набор есть. И вот слушаю я ее, а уши у меня вянут. Начинает меня все это раздражать. Охота послать куду подальше. Но мы с ней когда-то тесно дружили. Куда делась, та моя подруга, и подруга ли была? как я понимаю, ей надо было ощущать себя обязательно на голову выше например меня. А я предпочитаю общение на равных. И как теперь себя вести с ней если она очередной разговор заведет.

Я пытаюсь как можно меньше общаться. если приходится, то исключительно по работе, а необходимость в личной жизни общаться с неприятными товарищами отпадает, либо даю понять, что я особо не заинтересована, либо само общение со времен пропадает.Я, честно говоря, сама шокирована своей реакцией - меня трясет от этого человека. Я, вообще, всегда изначально отношусь к людям с симпатией. Чтобы не понравиться мне, человек должен хамить, плохо отзываться о людях, доставлять другим неприятности - то есть у меня всегда должна быть причина на антипатию. Это едва ли не первый случай, когда человек не понравился мне с первого взгляда!

Меня еще выводит из себя то, что у него практически нет работы. В то время как я пашу, как папа Карло, он весь день торчит напротив и читает газеты, разгадывает кроссворды или занимается немецким языком - для себя!
Когда же работа появляется, то он сначала задает мне триста вопросов, никогда не хочет брать на себя ни за что ответственность (даже если она мизерная) - так что в итоге я уже думаю, а не проще ли мне самой все сделать.

Он весьма обходительный, тихий, незаметный человек. К тому же, он намного старше меня (и старше моих родителей).

Поскольку эта проблема нерешаема (мне с ним работать и сидеть в одном помещении всегда), я пытаюсь как-то держать дистанцию. В идеале, стараюсь свести наше общение к "здравствуйте" и "до свидания".

Больше всего в этой ситуации меня удивляет моя собственная реакция.

рыбка Пиранья

Лейт ! Я думаю, что любого будет раздражать, если он будет пахать как папа Карло, а напротив него, как ты написала, будет

А он не знает, потому что он новенький или это касается чисто профессиональной сферы?
Лейт , ну поскольку вам вместе работать, то тебе надо как-то с этим разбираться. Не ради завхоза, а ради себя. Человек должен с удовольствием идти на работу и с удовольствием возвращаться в семью домой. А какое ты будешь получать удовольтвие от работы, если напротив будет сидеть человек, который тебя раздражает? Может мы тут вместе что-нибудь придумаем, если хочешь?

Лейт
Может быть Вы просто ему симпатичны? Вот он и ищет любой повод, чтобы пообщаться

QUOTE

три раза перезвонит и переспросит

Когда у меня много работы, а меня постоянно дергают, я вежливо прошу поискать помощи в другом месте. А так, Вы ему постоянно помогаете, как я поняла... Вот он и бежит с малейшими вопросами. А вопросов много, поскольку человек новый. К тому же уже не молод и держится за работу, боится, что что-нибудь сделает не так, и вместо него найдут молодого специалиста, благо у нас в стране много безработной молодежи.
Интуитивную реакцию можно списать на его неуверенность (по работе), которая была видна сразу.
Не знаю почему, но я всегда прислушиваюсь к своей интуиции, и к тому, что она мне подсказывает насчет того или иного человека. Пока еще не ошибалась.

сократить общение до минимума
если это конечно возможно

Наверное, каждый человек в разное время, при разных обстоятельствах, задумывался, почему он может не понравится. В основном это бывает во время депрессии или глубоких потрясений. Когда у человека складывается карьера, личная жизни и отношения с друзьями, он вряд ли будет ломать голову над этим вопросом. Но как только один из этих составляющих не складывается, то при самоанализе начинаешь решать проблему, почему я не нравлюсь людям. Если вы попали в аналогичную ситуацию и озаботились решением задачи, советуем предпринять следующее:

Почему я не нравлюсь людям и что делать

Для начала определите кому из своего окружения вы не пришлись по душе и на основании чего, вам пришлось сделать такие выводы. Потом задумайтесь, есть ли у вас желание общаться с этими людьми, и нужны ли они вам.

Если вам нравятся люди, и вы предпочитаете с ними общаться и дальше, то задумайтесь о своем поведении, и что конкретно, вы могли сделать не так. Возможно, придется немного подкорректировать свой характер и менее критиковать ближайшее окружение. И тогда вопрос: почему я не нравлюсь людям, не появится в вашей голове.

Наверное, в последнее время у вас не все складывается хорошо и от вас слышат только жалобы. Попробуйте из сложившейся сейчас ситуации извлечь пользу, и начать меньше своему окружению рассказывать про свои проблемы. С жалобщиками надоедает общаться даже самым терпеливым людям.

Подумайте, не много ли вы рассказываете плохих и криминальных новостей окружающим вас людям. Постарайтесь делиться положительными эмоциями, рассказывать больше веселого и забавного.

Выдавайте меньше информации содержащей много всякого рода знаний. Людям не очень нравиться общаться с человеком, который много знает. И употребляйте меньше критики.

Разгадка на проблему, почему я не нравлюсь людям, может содержаться в периодических вспышках гнева. Старайтесь на людях держать себя в руках, не высказываясь резко.

И самое главное, старайтесь вести себя более естественно и просто.

Ведь всегда приятнее общаться с самим человеком, а не созданным им образом. Не надо пытать соответствовать чьим-то идеалам. Простота и естественность путь к хорошему общению и долговечной дружбе.

Человека тем, что делает его таким, какой он есть, и основанием для того, чтобы он не нравился окружающим людям? И да, и нет.

С одной стороны, есть такие люди, которые по какой-либо причине осознанно причиняют боль и страдания другим людям. Не любить таких совсем не сложно. Представьте себе уличного хулигана, который оказывается в тюрьме за то, что убивает невинных свидетелей. Понятно, что к такому человеку вы не будете испытывать приятных чувств.

Но есть и такие, которых просто неправильно поняли. К примеру, представьте себе застенчивого или социального тяжелого ребенка, у которого были проблемы с обучением в школе. Такой человек, вырастая, часто полагает, что его никогда не смогут принять.

Большая разница между этими двумя типами людей, не так ли?

Теперь, когда мы разграничили эти два типа, мы может поговорить о причинах, по которым человек может не нравиться, если он не принадлежит к вышеуказанным категориям.

Почему вы не нравитесь людям

1. Вы пытаетесь произвести впечатление на каждого

Такие люди в большинстве своем не нравятся окружающим, и это правда. Люди, которые "включают свои моторчики" или которые двигаются как на показе мод, на самом деле производят обратное впечатление. Их поведение часто называют высокомерием и ребячеством.

Как исправить: попросите нескольких людей рассказать всё, что они о вас думают. Поддерживайте в себе то, за что вам люди благодарны, и сопротивляйтесь стремлению искать причину проблемы во внешнем мире.

2. Вы умны

С этой проблемой сталкиваются люди всех возрастов. Мы видим эту трудность в школах, где умные дети, которые имеют свою точку зрения и думают не как все, сталкиваются с регулярными издевками и непониманием. Это же происходит и на рабочих местах, где яркие и умные личности часто боятся находится и выражать свою позицию.

Как исправить: побольше уверенности в себе и в своих силах. Займитесь изучением искусства общения с людьми, которые вам завидуют.

3. Вы тот человек, который знает абсолютно всё

Между умным человеком и тем, кто знает всё, есть очень тонкая грань. Во-первых, умные люди обычно не хвастаются тем, что имеют. Это одна из тех областей, в которой у всезнаек проблемы.

Они мало переживают о своих идеях, об их аргументации, в особенности если идея на первый взгляд достойна и практична. Интеллектуалы, как правило, довольно скромные люди, всезнайки же любят всё выставлять на показ.

Как исправить: может быть вы слишком сильно стараетесь и выпячиваете себя. Займитесь практиками по самоограничению. Вам не нужно доказывать свою ценность.

4. Вы сплетник

Если вы расстроены, что этот пункт попал в данный список, то вероятно, вы обычный офисный сплетник. Единственно верный выход – это навсегда изъять из своего репертуара сплетни, они должны были умереть вместе с вашим окончанием школы. Помните, любая сплетня превращается в плохие чувства у другого человека.

Сплетни – это глупое поведение, больше подходящее для жёлтой прессы.

Как исправить: навсегда забыть о них.

Причины отсутствия симпатии

5. Вы слишком активно всё контролируете

Никто не хочет находится под чьим-то неусыпным контролем. Контроль и манипуляции являются оскорбительным поведением по отношению к другому человеку, и разрушительно влияют на самого манипулятора.

Вот как объясняет психолог Сара Ньюман потребность человека контролировать: "Одна из теорий говорит о том, что люди, которые не в состоянии контролировать себя, взять под контроль собственную жизнь, начинают делать это с жизнями окружающих. Человек, полный неуверенности, получает положительные эмоции от других людей, потому что его самооценка слишком низкая, чтобы ценить себя без влезания в чужие жизни".

Как исправить: во-первых, вам необходимо разобраться, что такое контроль, и где рамки. Затем вам нужно поработать над своими неуверенностями, сожалениями и проблемами. Можете обратиться за помощью к терапевту или попробовать медитацию.

6. Вы не умеете слушать

Шестая причина в нашем списке время от времени "случается" с каждым из нас. Человеческий мозг "заточен" на постоянную новизну, поэтому слушание порой бывает очень скучным.

Однако, тем не менее, активное слушание – это отличное и востребованное мастерство. Нам может не нравится то, что кто-то говорит, но если это то, что нам нужно услышать, это принесет нам только пользу. Поэтому уделяйте максимум внимания "докладчику".

Как исправить: активное слушание – это навык. Как любому другому умению, ему можно и нужно научиться. Осознайте ценность (личную и профессиональную) того, чтобы быть хорошим слушателем. Изучайте, читайте и практикуйте активные методы обучения.

7. Вы не думаете перед тем, как что-то сказать

Понятно, что некоторые люди лучше других умеют разговаривать, у них лучше получается передать свои мысли. К примеру, экстраверты гораздо сильнее интровертов в общении.

Но есть такие, у которых рот просто никогда не закрывается, словесный поток у них бесконечен. Это такая категория людей, которым всегда нужно вставить своё мнение, даже если их никто об этом не просит. Возможно, это не их вина, и они это делают ненамеренно, но факт остается фактом: такие люди не нравятся.

Как исправить: в книге "7 привычек высокоэффективных людей" доктор Стивен Кови говорит, что сначала пытайтесь понять сами, а потом стремитесь быть понятым. Ваша возможность исправиться зависит от того, насколько вы готовы стать хорошим слушателем. Не бойтесь неудобной тишины. Если вам нужно какое-то время подумать над ответом, то скажите собеседнику об этом.

Держите себя под контролем, но не будьте слишком самокритичны.